Advertencia:
Los personajes de esta Crónica no son ficticios, cualquier similitud con personas conocidas y con los deleznables hechos protagonizados no es casualidad, la siguiente no es mas que una escueta cronología de los acontecimientos que se sucedieron tras una nueva convocatoria Cybertatengue, las consecuencias originadas por la copiosa ingesta habitual y su correspondiente libación, la súbita potenciación de ciertas personalidades acrecentando su rótulo de emergentes y su particular transformación en protagonistas absolutos de escenas grotescas, irrisorias y lamentables. Se advierte al desprevenido lector que este relato contiene escenas de violencia sexual, sadismo premeditado y crueldad inimaginable, por lo que se recomienda su lectura en compañía de profesionales que puedan ayudar a los involucrados en la indispensable y necesaria terapia que amerita su vergonzosa conducta.

La Previa:
12.00hs. El móvil de nuestro cronista levanta a “Cachito” del aguantadero en la intención de trasportarla hasta “La Tatenguita”, según el Unisem el índice de alcoholemia residual de la susodicha es 3.15 en aumento.
12:15hs. Osky comunica que verá demorada su llegada debido a un problema de desprendimiento, tanto él como su alegre compañera permanecen fundidos entre las crueles sábanas que los atormentan víctimas de una resaca monumental, desconocen hora, día y año en el que despertaron.
12:20hs. Parada forzada y obligatoria, Caquita decide bautizar la autopista, el puente y las inmediaciones del sacrosanto predio con la totalidad de sus efluvios estomacales.
12:25hs. Eleo avisa que van en camino, sin especificar hacia donde ni con que rumbo, se la nota mas turbada que de costumbre, totalmente errática e incoherente, lo cual no es motivo de asombro para nadie.
12:30hs. Coincidencia absoluta en el ingreso al magno sitio, en una acabada muestra de su virtuosismo políglota, Flacosky y Ro intercambian saludos en una extraña e inentendible jeringoza que el acerbo popular ha identificado como el lenguaje del diario mojado.
12:35hs. Una larga mesa aguarda con sorpresa a los recién llegados Diego, Mariano, el Profe Mataloni, Charly, la Gringa, Lore, el Tope, Tawa y demás deudos disfrutan junto a sus familias de una espectacular picadita de exquisiteces varias.
12:36hs. Luizao increpa duramente a los recién llegados por su demora, en el asador bulle una cocota con espectaculares postas de pescado de diversa variedad en lo que seria el inicio de la CGB (Cabalgata Gastronómica Burzaqueña).
12:41hs. Se hace presente el Tío Bochinche.
12:42hs. Un solícito y ocasional vecino de parrilla sugiere disponer en forma diferente la organización de los diferentes cortes, lo que motiva la reacción del celebre atómico y su posterior abandono del puesto que lo honra, el “Culo Parrillero” sufre una baja importantísima y Luizao aprovecha la inesperada acefalía para incorporar una fugazza al menú.
12:53hs. La Madame comparte dudosas empanaditas de pollo marca Mazzorin.
13:14hs. El pelao solicita algún chimichurri para el matambrito, la insospechada respuesta negativa deja en claro la impensada ausencia de la Negra, habitual proveedora de la infaltable especie.
13:25hs. El Emperador de Burzaco toma por asalto un barril vecino intercambiando su extensa variedad de exquisitos productos por cerveza fresca.
13:45hs. ASISTIR declara que el índice de alcoholemia de la Ro es estable, 4.75 y mejorando.
13:46hs. Eleo es un cascabel famélico, no alcanzamos a identificar si estuvo en ayuno u oración, viene de una huelga de hambre o regresó recientemente de algún viaje al África meridional.
13:57hs. Misterioso...!! la Ro parece hablar arameo antiguo.
14:08hs. Mataloni conmina en buenos términos al concesionario para que enfríe su esperada contribución a la barbarie etílica, su intimidante amenaza de enviarle a “Cachito” apretador surte efecto.
14:29hs. Diego, Mariano, el Tope, Tawalli y Charly se apropian de un extremo de la mesa incautando la totalidad de las vituallas existentes ante el espanto de los aterrorizados comensales, la súbita extinción de cualquier bebida espirituosa a su alcance, da inicio al acostumbrado Altar de la Difunta que estos personajes suelen legar como estigma de su vergonzosa participación en el ágape.
14:31hs. Luizao incorpora dos pizzas y una boga maloliente al ilimitado menú.
14:45hs. Incapaz de encontrar los sanitarios por voluntad propia “Caquita” desarrolla una extraña danza mezcla tecno, cumbia y reggae, víctima de un profundo ataque de cistitis, algunos vecinos ocasionales se unen a la misma pensando que se trata de una danza tribal para evitar la lluvia.
14:50hs. Choripanes, Morcillas, Matambres de Cerdo, Costillas y Sobreasados varios desaparecen abruptamente víctimas de feroces mandíbulas de extinción masiva.
14:51hs. Se presenta Sergio portando un milagro, una fuente se esfuma misteriosamente.
15:00hs. Rougier reclama su remera, espurio premio de un concurso pedorro.
15:01hs. COBEM promulga un breve estado de situación… 6.24 el índice de la Madre y Morocha Argentina, lo cual la envalentona para reclamar su remera.
15:02hs. Lorena la manda a navegar en las profundidades del pozo negro.
15:03hs. Con un inocultable hilo de profusa baba, Tawa asegura que le regala la prenda si la Morocha procede a cambiársela en público y frente a la cámaras.
15:04hs. Roxanne no arruga, increpa y solicita la prenda a viva voz en algo parecido al sanscrito vestal.
15:04:01hs. La fémina se contornea, gime y balbucea en un esfuerzo ciclópeo por despojarse de sus vestiduras con grotescos movimientos asexuados carentes de cualquier sensualidad y dejando al descubierto su voluptuosa humanidad.
15:05hs. Una tenue voz de claustro rayana en un suspiro desesperado solicita un silicio, el látigo de nueve colas y un potro de tormentos para flagelarse a gusto ante semejante visión escandalosa.
15:06hs. Un alarido aguardentoso acompañado de vitores indecentes aplaude la despiadada lucha de su portentosa delantera pugnando por escapar del brevísimo sujetador, los ojos inyectados en sangre y la mirada desorbitada de los ocasionales testigos hacen temer lo peor.
15:07:10hs. Terror que algún émulo desaprensivo decida imitarla.
15:08hs. Una figura rauda se desliza hasta el bebedero próximo y utilizándolo como pila bautismal, se persigna ante la desprejuiciada tentación… ¡¡Vade Retro Satanás!!, se escucha en latín clásico.
15:09hs. Lorena viste con celeridad a la ocasional stripper evitando la debacle y los acalorados ánimos se extinguen en ríos de cerveza, un silencio espeso que tarda en disiparse expresa demasiado, dejando al descubierto aviesas intenciones y en la tensa calma unos aullidos espantosos de borrachos impresentables se dejan oir, en un velorio cercano graznan lastimosamente unos audaces, incapaces de seguir ritmo alguno.
 
FUTBOL para TODOS…!!
15:30hs. Dada la obvia imposibilidad de reeditar el mítico clásico entre Púberes y Gerontes, porque los años pasan dejando una profunda huella y los que antes se ufanaban de su juventud hoy están tan decrépitos como las momias que enfrentaban, bajo un manto de piedad y tras la espuria intervención de inescrupulosos asesores que sugirieron al jefe del clan Gaviraghi se desprenda de su mítico goleador para obtener una fácil y segura victoria, se formaron los siguientes equipos.

Le Blues: Luizao, Agustín, Gastón, Charly, el Tope y Martin.
Union de Voluntades: Diego, Mariano, Mataloni, el Pelau, Osky y el Tawa.

Primer Tiempo: Un mero y sencillo trámite, una muestra inacabada de precioso virtuosismo y efectividad, una máquina aceitada con un despiadado e impiadoso ejecutor que emulo a la perfección a su ídolo, definiendo en forma magistral y con pasmosa frialdad, en cuanta oportunidad se le presento.
Fue tal la demostración de superioridad manifiesta que Luizao descargo su incontrolable ira con su apesadumbrados vástagos en lamentables escenas cercanas al escándalo familiar, en la cuales esos atribulados adolescentes más de una vez pensaron en el brutal e inmediato asesinato de su progenitor.
Charly, un colador oxidado, el Tope intrascendente y senil, Martin un prócer, lo suyo es la pluma y la palabra.
Oskyto, una saeta intratable, socio ideal del goleador, el Profe Mataloni, Saucedo a la enésima potencia, Mariano, la presencia infranqueable del gran capitán, el Pelau, un Correa desvirtuado a la mínima expresión y Diego, la Araña Maciel de sus mejores épocas.
Sin palabras, excusas ni contemplaciones, un lapidario 4-0 que exime de cualquier comentario al respecto.
 
Segundo Tiempo: Luego de arduas elucubraciones, tácticas secretas y la asesoría de nefastos personajes del balompié, Luizao intentó remontar la cuesta con actitud y coraje. renovó posibilidades y alternativas, convocó a históricos, acudió al “PAMI escucha” y pidió el apoyo de las Tumberas de Vidalac (en sombra perpetua, no se movieron nunca de abajo de los arboles), motivó, arengó y empujó a los suyos hasta los límites más extremos y su esfuerzo obtuvo el ansiado resultado.
Un temprano descuento exacerbó los ánimos, la defensa rival se caía a pedazos, sus hombres eran relámpagos en celo, imparables hijos del viento, un nuevo gol los sumió en el paroxismo, veía la luz al final del túnel, saboreaba con ganas la revancha reivindicatoria, se deshacía en gestos y sonrisas, sus oídos escuchaban la más maravillosa música que es la voz del pueblo tatengue coreando su nombre con fervor pero cuando creyó estar en el cielo un cachetazo de realidad lo devolvió al infierno ...porque el Profe Mataloni no conoce la resignación ni es afecto a las claudicaciones y en una arremetida bestial alargó las diferencias una y otra vez con sendos mazazos helados de estupor. Atónito y nocaut a merced del impiadoso golpe de gracia, sólo pudo contemplar con pavor la obscena rabona conque su viejo "amigo" definió el pleito sellando el marcador en un vergonzoso...¡¡7 a 2!!
En un doloroso intento por salvar el honor reclamó la revancha, esgrimió excusas y reproches pero su propio equipo lo abandonó sin miramientos ni contemplaciones,

Karaoke...!!
17:30hs. Eleo se enciende, le brillan los ojos, sus pies la transportan como flotando hacia las proximidades del improvisado escenario, solicita una oportunidad y la ignoran, ruega y se desentienden de su reclamo, el Pelau actúa de intermediario y por aquello de entre borrachos se entienden, los delincuentes sonoros le conceden una oportunidad y ella asume el compromiso, reclama una canción de Gilda y al son de los primeros acordes su cuerpo se contagia haciendo gala de todo su histrionismo. Su voz se apodera del recinto, invade espíritus dormidos, resucita muertos, abre tumbas selladas a cal y canto y lo que era un sepelio soporífero se torna en una fiesta indescriptible, en un jolgorio descontrolado, hay palmas, revoleo de prendas íntimas, bailarines espontáneos, gestos de agradecimiento con lágrimas en los ojos, le exigen otra y otra, en un interminable éxtasis embriagador le piden autógrafos, le regalan estampitas, una vieja grita descontrolada “La Santa VIVE…!!" y cuando el público la entroniza como su estrella y la niña acaricia la gloria en el pináculo de su carrera mediática ...el Osky reclama una comisión que motiva su violenta expulsión del recinto quincho terminando para siempre con sus soñados diez segundos de fama.

Picanzhina, Pugilato y Huida:
18:00hs. Brindis final con el afamado champu del Profesor, remembranzas y recuerdos de encuentros similares, evocación de personalidades ausentes, amigos entrañables y sórdidos personajes que dejaron huellas y deudas.
18:15hs. Devastadora extinción de sobras y restos con sucesivos brindis por cualquier motivo y ninguna razón.
18:30hs. Sucesión de rondas porroneras.
18:45hs. Cae estrepitosamente el último Champu.
18:55hs. ¡¡ALERTA!! la fatídica aguja roja marca peligro... ¡¡nivel etílico en zona de riesgo!!
19:00hs. Blanqueos impropios, propuestas indecentes, detalles explícitos de promiscuidades inconfesables.
19:05hs. "¡¡Callate... que con vos yo hice cuchhhariiitaa...!!",agrega una voz conocida... "¡¡Y con tu marido… CUCHHHAROON!!".
19:06hs. ¡¡Silencio Loca!!, advierte la voz de la razón!!.
19:07hs. ¡¿Pero te olvidaste de nuestros “Menage a Trois”...?!, interroga divertida la acusada.
19:08hs. Voces airadas la increpan… ¡¡A esta la emboco!!, murmura alguien al pasar...
19:10hs. Un pedazo de frola impacta en la humanidad de la desbocada, hay conatos de agresión, amenazas de tumulto generalizado cuando algún astuto lanza al aire la proclama que pacifica los ánimos y exalta la pasión...

Brindemos por  el TATE CAMPEON!!.... y el murmullo se hace alarido con la copas en alto y la emoción en la voz...TATENGUE YO SOY!!!!
 
GRACIAS A TODOS POR EL INMENSO PRIVILEGIO DE CONOCERLOS...!!!
FELICES NAVIDAD…!! FELIZ AÑO NUEVO...!!
POR UN INMEJORABLE Y ASCENDENTE  2010…!!